2 orang kakek2 pensiunan berada di panti jompo saling curhat.
A : ga terasa ternyata aku udah tua.. Badanku sakit semua kalo dingin.. Kita emang udah sgt uzur.. Bagaimana dengan kamu??
B : aku malah kembali seperti bayi lagi..
A : maksud kamu ??
B : ya ini.. Ompong.. Lalu bentar2 aku ngompol sama beol berak dalam celana.. Nih pegang aja pantatku basah dan anget.. Tau2 keluar keluar..tapi ga terasa..
A : pantesan dari tadi bau jamban..
B : aku malah kembali seperti bayi lagi..
A : maksud kamu ??
B : ya ini.. Ompong.. Lalu bentar2 aku ngompol sama beol berak dalam celana.. Nih pegang aja pantatku basah dan anget.. Tau2 keluar keluar..tapi ga terasa..
A : pantesan dari tadi bau jamban..
Pada suatu hari seorang suami kaget mendapati rumahnya habis kerampokan, suami kemudian tanya sama istrinya..
suami: “jadi rumah kita tadi habis dirampok ma??”
istri :”iya pa”
suami:”dan mama diem aja?”
istri :”iya pa”
suami:”mobil, perhiasan dan uang dibawa semua sama rampok?”
istri :”iya pa!”
suami: “dan mama diem aja”
istri :”iya pa”
suami makin panik melihat pakaian dan rambut istrinya berantakan, kemudian bertanya,
suami:”mama diperkosa sama rampok itu?”
sambil meneteskan air mata istri menjawab: “iya pa”
suami:”dan mama diem aja?”
istri :”enggak pa, goyang dikit!!!”
suami: “jadi rumah kita tadi habis dirampok ma??”
istri :”iya pa”
suami:”dan mama diem aja?”
istri :”iya pa”
suami:”mobil, perhiasan dan uang dibawa semua sama rampok?”
istri :”iya pa!”
suami: “dan mama diem aja”
istri :”iya pa”
suami makin panik melihat pakaian dan rambut istrinya berantakan, kemudian bertanya,
suami:”mama diperkosa sama rampok itu?”
sambil meneteskan air mata istri menjawab: “iya pa”
suami:”dan mama diem aja?”
istri :”enggak pa, goyang dikit!!!”
#suami ambil tali kemudian gantung diri
kwkwkwkwk
kwkwkwkwk
Yuni masuk ke sebuah perpustakaan dan berdiri di depan seorang pegawai perpustakaan tersebut sambil berkata,
“Saya mau komplain!”
“Ada apa, Nona?” sang petugas perpustakaan balik bertanya.
“Minggu lalu aku meminjam sebuah buku dari perpustakaan ini, dan buku tersebut sangat tidak bermutu!” jelas Yuni.
“Memangnya kenapa, Nona?”
“Hurufnya kecil-kecil, tidak ada spasi, tidak ada paragrafnya, semuanya hanya huruf-huruf, tidak ada gambar menarik, dan yang paling menyedihkan, buku itu sama sekali tidak menceritakan apapun padahal ada banyak nama orang di dalamnya!”
Petugas perpustakaan itu langsung terbelalak dan berkata,
“Aha …. Jadi Anda lah orang yang membawa buku telepon kami yang hilang minggu lalu!”
“Saya mau komplain!”
“Ada apa, Nona?” sang petugas perpustakaan balik bertanya.
“Minggu lalu aku meminjam sebuah buku dari perpustakaan ini, dan buku tersebut sangat tidak bermutu!” jelas Yuni.
“Memangnya kenapa, Nona?”
“Hurufnya kecil-kecil, tidak ada spasi, tidak ada paragrafnya, semuanya hanya huruf-huruf, tidak ada gambar menarik, dan yang paling menyedihkan, buku itu sama sekali tidak menceritakan apapun padahal ada banyak nama orang di dalamnya!”
Petugas perpustakaan itu langsung terbelalak dan berkata,
“Aha …. Jadi Anda lah orang yang membawa buku telepon kami yang hilang minggu lalu!”
“AKIBAT ORTU PELIT”
seorang bapak yg sangat pelit di ajak anak tersayangnya untuk naik heli. Awalnya si bapak tidak setuju karena harus bayar, tapi karena sayang dengan anaknya ia pun menyetujui.
Setelah sampai di tempat heli, sipilot bilang,
“naik bayar U$100, kalau anda bicara di atas, nanti didenda U$500 tapi kalau anda tidak bicara sepatah katapun akan saya kasih U$ 1000.”
setelah setuju dengan perjanjian tersebut, heli diterbangkan oleh pilot dengan cara manuver dan jungkir balik di atas. Setelah sampai mendarat si pilot bilang ke bapak pelit tadi,
“wah anda hebat, tidak bicara sepatah kata pun.”
sibapak bilang, “sebenarnya saya mau bicara, tapi takut didenda,”
“anda mau bilang apa?” kata si pilot.
“anak saya jatuh,”
seorang bapak yg sangat pelit di ajak anak tersayangnya untuk naik heli. Awalnya si bapak tidak setuju karena harus bayar, tapi karena sayang dengan anaknya ia pun menyetujui.
Setelah sampai di tempat heli, sipilot bilang,
“naik bayar U$100, kalau anda bicara di atas, nanti didenda U$500 tapi kalau anda tidak bicara sepatah katapun akan saya kasih U$ 1000.”
setelah setuju dengan perjanjian tersebut, heli diterbangkan oleh pilot dengan cara manuver dan jungkir balik di atas. Setelah sampai mendarat si pilot bilang ke bapak pelit tadi,
“wah anda hebat, tidak bicara sepatah kata pun.”
sibapak bilang, “sebenarnya saya mau bicara, tapi takut didenda,”
“anda mau bilang apa?” kata si pilot.
“anak saya jatuh,”
Suatu ketika tubil berjalan sambil senyum2 dengan membawa koper elegan.. Di tengah jalan tubil bertemu rampok…
Rampok: hey serahkan koper kamu…!
Tubil: jangan pa.. Ini cuma barang bekas..
Rampok: emang apa yg kamu bawa? Cepat serahkan..!
Tubil yg bodohpun menjawab dengan jujur..
Tubil: saya bawa uang besar pa..
Rampok: seberapa besar?
Tubil: 1m pak…
Rmpok: ydah sekarang jangan banyak bicara,,cepat serahkan uang itu..
Tubil pun menyerahkannya..& perampok pun lari dengan membawa koper itu..Setelah merasa aman, Permpok pun membuka koper itu.. Setelah di buka ternyata isinya cuma ANDUK yg bergambar uang dolar.. Akhrnya permpok pun mengembalikan koper itu kepada tubil..
Rampok: kamu menipu saya ya..? Katanya uang 1m..
Tubil: saya ga boong.. Saya bilang itu “UANG BESAR, SEBESAR 1M..”
Rampok: 1m endas mu.. Ini cuma handuk bekas dan bau yg bergambar uang..
Tubil: 1m maksud saya UANG 1 METER.. coba deh anda ukur gambar uang di anduknya..! Ukurannya 1m x 25cm..
Rampok: /:>=]#>£$¥?
Rampok: hey serahkan koper kamu…!
Tubil: jangan pa.. Ini cuma barang bekas..
Rampok: emang apa yg kamu bawa? Cepat serahkan..!
Tubil yg bodohpun menjawab dengan jujur..
Tubil: saya bawa uang besar pa..
Rampok: seberapa besar?
Tubil: 1m pak…
Rmpok: ydah sekarang jangan banyak bicara,,cepat serahkan uang itu..
Tubil pun menyerahkannya..& perampok pun lari dengan membawa koper itu..Setelah merasa aman, Permpok pun membuka koper itu.. Setelah di buka ternyata isinya cuma ANDUK yg bergambar uang dolar.. Akhrnya permpok pun mengembalikan koper itu kepada tubil..
Rampok: kamu menipu saya ya..? Katanya uang 1m..
Tubil: saya ga boong.. Saya bilang itu “UANG BESAR, SEBESAR 1M..”
Rampok: 1m endas mu.. Ini cuma handuk bekas dan bau yg bergambar uang..
Tubil: 1m maksud saya UANG 1 METER.. coba deh anda ukur gambar uang di anduknya..! Ukurannya 1m x 25cm..
Rampok: /:>=]#>£$¥?
W = Wartawan
M = Monyet
w: nyet, bisa cerita
penyebab
kecelakaan?
m: bica.
w: waktu pesawat
take-off orang-
orang ngapain aja?
m: penumpang
duduk-duduk,
pramugari gerak-gerak (maksudnya
lagi
memperagakan
cara menghadapi
kecelakaan), pilot
pegang setir.
w: kamu ngapain?
m: aku ikut duduk-
duduk.
w: setelah 10 menit
di udara, orang-
orang ngapain?
m: penumpang
duduk-duduk,
pramugari jalan-
jalan (membagikan
snack),
pilot pegang setir.
w: kamu ngapain?
m: aku makan
pisang.
w: setelah 20 menit,
orang-orang
ngapain?
m: penumpang
jalan-jalan (ke
toilet, dll),
pramugari jalan-
jalan
(melayani
penumpang), pilot
pegang setir.
w: kamu ngapain?
m: aku duduk-
duduk.
w: setelah 30 menit,
orang-orang
ngapain?
m: penumpang
tidur-tiduran,
pramugari jalan-
jalan (ke ruang
pilot),
pilot pegang setir.
w: kamu ngapain?
m: aku jalan-jalan
(ngikutin
pramugari).
w: setelah 45 menit,
orang-orang
ngapain?
m: penumpang
ketiduran,
pramugari mencium
pilot, pilot
merespon .
w: kamu ngapain?
m: aku pegang setir
M = Monyet
w: nyet, bisa cerita
penyebab
kecelakaan?
m: bica.
w: waktu pesawat
take-off orang-
orang ngapain aja?
m: penumpang
duduk-duduk,
pramugari gerak-gerak (maksudnya
lagi
memperagakan
cara menghadapi
kecelakaan), pilot
pegang setir.
w: kamu ngapain?
m: aku ikut duduk-
duduk.
w: setelah 10 menit
di udara, orang-
orang ngapain?
m: penumpang
duduk-duduk,
pramugari jalan-
jalan (membagikan
snack),
pilot pegang setir.
w: kamu ngapain?
m: aku makan
pisang.
w: setelah 20 menit,
orang-orang
ngapain?
m: penumpang
jalan-jalan (ke
toilet, dll),
pramugari jalan-
jalan
(melayani
penumpang), pilot
pegang setir.
w: kamu ngapain?
m: aku duduk-
duduk.
w: setelah 30 menit,
orang-orang
ngapain?
m: penumpang
tidur-tiduran,
pramugari jalan-
jalan (ke ruang
pilot),
pilot pegang setir.
w: kamu ngapain?
m: aku jalan-jalan
(ngikutin
pramugari).
w: setelah 45 menit,
orang-orang
ngapain?
m: penumpang
ketiduran,
pramugari mencium
pilot, pilot
merespon .
w: kamu ngapain?
m: aku pegang setir
seorang suami telah 5 bulan merantau tapi blum mendapat pekerjaan ia pun mengirimkan surat tuk istri tercintanya……..
“istriku tercinta maafkan abang blum bisa
mengirim uang tuk keperluan keluarga, namun abang mengirimkan 100
ciuman untukmu sayang”
seminggu kemudian surat balasan istrinya pun di terima….
“suamiku tercinta aku tlah menerima suratmu dan ingin melaporkan pengeluaran bulan ini:
- penjual minyak 20 ciuman tuk 5 ltr
- petugas listrik 30 ciuman tuk bln ini
- sewa rumah 35 ciuman tuk bln ini
- utang warung gak mau di kasi ciuman, tp minta yg lain bang…….????”
seminggu kemudian surat balasan istrinya pun di terima….
“suamiku tercinta aku tlah menerima suratmu dan ingin melaporkan pengeluaran bulan ini:
- penjual minyak 20 ciuman tuk 5 ltr
- petugas listrik 30 ciuman tuk bln ini
- sewa rumah 35 ciuman tuk bln ini
- utang warung gak mau di kasi ciuman, tp minta yg lain bang…….????”
bang, masih ada sisa 15 ciuman enaknya diapain bang….??? apa di tabung aja yah…???????
Seorang laki-laki muda tampak kebingungan
di tengah sebuah pameran. Beberapa kali ia mondar-mandir dan celingukan
tak ditemui apa yang dicari. Melihat kebingungan lelaki ini, satpam pun
menghampiri dan menanyakanapa yang dicari.
Lelaki : ” Saya mencari istri Saya yang tadi bersama Saya terus hilang di tengah pameran ini, Pak. ”
Satpam : ” Ciri-cirinya gimana, biar Saya bantu cari ?”
Lelaki : ” Terimakasih, kalau Anda bisa bantu Saya tolong carikan seorang wanita muda yang cantik untuk ngobrol dengan Saya. ”
Satpam : ” Lho kok, bukannya Anda cari istri Anda ?”
Lelaki : ” Iya karena itulah Saya minta seorang wanita muda, cantik untuk ngobrol dengan Saya sebab biasanya istri Saya akan muncul entah dari mana kalau melihat saya dekat wanita cantik”
Satpam : “???!?”
Lelaki : ” Saya mencari istri Saya yang tadi bersama Saya terus hilang di tengah pameran ini, Pak. ”
Satpam : ” Ciri-cirinya gimana, biar Saya bantu cari ?”
Lelaki : ” Terimakasih, kalau Anda bisa bantu Saya tolong carikan seorang wanita muda yang cantik untuk ngobrol dengan Saya. ”
Satpam : ” Lho kok, bukannya Anda cari istri Anda ?”
Lelaki : ” Iya karena itulah Saya minta seorang wanita muda, cantik untuk ngobrol dengan Saya sebab biasanya istri Saya akan muncul entah dari mana kalau melihat saya dekat wanita cantik”
Satpam : “???!?”
6 org pesan minuman di kantin…
0rg Bugis > Krating “Daeng”
0rg Manado > Extra “Jo”
0rg Buton > “La” Segar
0rg Papua > “Ale-ale”
0rg Jawa > Mari “MAS”
0rg Manado > Extra “Jo”
0rg Buton > “La” Segar
0rg Papua > “Ale-ale”
0rg Jawa > Mari “MAS”
0rg Ambon bingung karna semua pesan minuman dgn Ciri khas daerah masing-masing.
Karena nggak mau kalah dia teriak..
“Beta” Din..
Hehee…<
Hehee…<
Disbuah rumah ada suami istri sedang
tidur..Tiba2 pntu rmhnya ada yg mengetuk..(tok..tok..tok).. Llu bngunlah
istri..Dan mliht jam mnunjukkan pkul 01.00 pgi.. Lalu si istri
mmbngunkn suami nya..” mas, bngun mas, pntu rumah ada yg mngetuk tuh,
coba liat sana”.
“Mles ah mah” jwb suami..
“Hayo donk mas liat” tnya istri nya.. Akhrnya si suami pun brjalan smbil mnahan kantuk nya..”Siapa sh mlem2 gni ngetuk2 pntu” pkir suami.. Dibukalah pntunya.. Llu ia mlihat seorang laki2 dlm keadaan mabuk dan mmgang Btol minuman..
“BANTU DORONG DONK, PAK”.. Tnya si pria itu..Mlihat sprti itu si suami pun mnutp pntunya kmbali & kmbli ke kmar..
“Siapa mas diluar” tnya istrinya..
“Org mbuk mah minta bntu dorong.” jwb suami..
“Ya udah km bntu sana mas…Bkan kah kta jg prnah mlem2 minta bntuan krumah org wkt mbil kta mogok..” Kata si istri..Krna cpe dger ocehan istrinya..akhrnya sisuami pun brjln kdpn rmh..Dan mmbuka pntu, dan mlihat didpan rumah sudah sepi lalu brtriak..
“Woi Msh btuh bntuan dorong gak”
lalu ada yg mnjwb.. ” IYA MSIH”.. Si suami brtriak lg
“KAMU NYA ADA DIMANA”..
Lalu ada suara kmbali.. “AKU DISINI.. DISAMPING RUMAH, DIATAS AYUNAN.. AYO BANTU DORONK DONK”..
“Mles ah mah” jwb suami..
“Hayo donk mas liat” tnya istri nya.. Akhrnya si suami pun brjalan smbil mnahan kantuk nya..”Siapa sh mlem2 gni ngetuk2 pntu” pkir suami.. Dibukalah pntunya.. Llu ia mlihat seorang laki2 dlm keadaan mabuk dan mmgang Btol minuman..
“BANTU DORONG DONK, PAK”.. Tnya si pria itu..Mlihat sprti itu si suami pun mnutp pntunya kmbali & kmbli ke kmar..
“Siapa mas diluar” tnya istrinya..
“Org mbuk mah minta bntu dorong.” jwb suami..
“Ya udah km bntu sana mas…Bkan kah kta jg prnah mlem2 minta bntuan krumah org wkt mbil kta mogok..” Kata si istri..Krna cpe dger ocehan istrinya..akhrnya sisuami pun brjln kdpn rmh..Dan mmbuka pntu, dan mlihat didpan rumah sudah sepi lalu brtriak..
“Woi Msh btuh bntuan dorong gak”
lalu ada yg mnjwb.. ” IYA MSIH”.. Si suami brtriak lg
“KAMU NYA ADA DIMANA”..
Lalu ada suara kmbali.. “AKU DISINI.. DISAMPING RUMAH, DIATAS AYUNAN.. AYO BANTU DORONK DONK”..
Di sebuah gedung tua yang angker, hantu penghuni sedang termenung sedih. Hingga kawannya sesama hantu datang menghampirinya.
Hantu 1 : Hai Jack, kenapa kamu kelihatan sedih banget? Ceria dong kayak gue nih!
Hantu 1 : Hai Jack, kenapa kamu kelihatan sedih banget? Ceria dong kayak gue nih!
Hantu 2: iya nih, gue lagi nggak mood banget.
Hantu 1 : Kenapa bisa gitu?
Hantu 2 : Gara-gara acara tivi, muka gue jadi kelihatan.
Hantu 2 : Gara-gara acara tivi, muka gue jadi kelihatan.
Hantu 1 : Lho, harusnya bangga dong, jadi manusia-manusia itu ngga berani lagi kesini.
Hantu 2 : Justru itu, gue jadi kesepian.
Hantu 2 : Justru itu, gue jadi kesepian.
cerita serem..
katanya kemaren ada kecelakaan kereta, anter kesana y pak.. pinta seorang kepada tukang becak, sampe di TKP..
katanya kemaren ada kecelakaan kereta, anter kesana y pak.. pinta seorang kepada tukang becak, sampe di TKP..
tk becak: nyari apa mas, ada yg ilang yah?
mr x: iya,
tk becak: bantuin yah, apa sih yg ilang?
mr x: kepala, saya korban tabrakan kereta yg kemaren pak..
tk becak: ini kepalanya?? sambil nunjukin ke mr x.
mr x: liat,, oh bukan itu, yg ada antingnya sebelah kiri pak..
tk becak: oh, masnya preman yah??
mr x: idiiih bapak bisa aja, saya bencong pak..
mr x: iya,
tk becak: bantuin yah, apa sih yg ilang?
mr x: kepala, saya korban tabrakan kereta yg kemaren pak..
tk becak: ini kepalanya?? sambil nunjukin ke mr x.
mr x: liat,, oh bukan itu, yg ada antingnya sebelah kiri pak..
tk becak: oh, masnya preman yah??
mr x: idiiih bapak bisa aja, saya bencong pak..
Seorang istri sedang berusaha menolong suaminya yang jatuh ke jurang..
Istri: yah, bun dapet tali ne
Suami: cepat lempatkan,
Istri: neh yah, aya pegang talinya nanti bunda tarik ayah ke atas
Suami: tangan ayah patah, bun
Istri: ikatkan di kaki ayah saja
Suami: kaki ayah juga patah, aya gigit saja talinya lalu bunda tarik ayah
Istri: iia yah…
Setah digigit lalu sang istri menariknya, karna lama tak terdengar suara suaminya, si istri pun mulai resah.
Istri (ko dari tadi ga ayah diam saja?? jangan2 ayah sudah meninggal
)
Untuk meyakinkannya, sang istri pun bertanya dengan agak berteriak
Istri: ayah, baik-baik saja kan (berharap ada jawaban dari suaminya)
Suami: iia bun,
Istri: syukur dech ayah manjawab (astaga td kan ayah lagi gigit, berarti pas jawab ayah???//%&$*~&)
Istri: neh yah, aya pegang talinya nanti bunda tarik ayah ke atas
Suami: tangan ayah patah, bun
Istri: ikatkan di kaki ayah saja
Suami: kaki ayah juga patah, aya gigit saja talinya lalu bunda tarik ayah
Istri: iia yah…
Setah digigit lalu sang istri menariknya, karna lama tak terdengar suara suaminya, si istri pun mulai resah.
Istri (ko dari tadi ga ayah diam saja?? jangan2 ayah sudah meninggal
)Untuk meyakinkannya, sang istri pun bertanya dengan agak berteriak
Istri: ayah, baik-baik saja kan (berharap ada jawaban dari suaminya)
Suami: iia bun,
Istri: syukur dech ayah manjawab (astaga td kan ayah lagi gigit, berarti pas jawab ayah???//%&$*~&)
Di sebuah bis kota, terlihat ada seorang ibu tengah menangis. Kemudian di dekatinya si ibu oleh seorang pemuda.
Pemuda : Ibu kenapa menangis ???
Ibu : Saya sakit hati dan kesal, ingin rasanya mencakar muka orang yang duduk di kursi belakang itu…
Pemuda : Ibu kenapa menangis ???
Ibu : Saya sakit hati dan kesal, ingin rasanya mencakar muka orang yang duduk di kursi belakang itu…
Pemuda : memangnya dia kenapa bu ???
Ibu : Dia sudah menyakiti hati saya…dia tadi bilang katanya anak yang saya gendong ini mirip monyet, kurus, matanya gede, idungnya pesek, kulitnya itemmmm…hhhh…kalau saja aku gak ngegendong anak, ingin aku remes tuh mukanya…
Pemuda : Ya udah…sekarang ibu samperin tuh orang…remes-remes mukanya biar tahu rasa….biar nih anak monyet saya yang jagain….
Ibu : !@##$%^&*()(*…..
Ibu : Dia sudah menyakiti hati saya…dia tadi bilang katanya anak yang saya gendong ini mirip monyet, kurus, matanya gede, idungnya pesek, kulitnya itemmmm…hhhh…kalau saja aku gak ngegendong anak, ingin aku remes tuh mukanya…
Pemuda : Ya udah…sekarang ibu samperin tuh orang…remes-remes mukanya biar tahu rasa….biar nih anak monyet saya yang jagain….
Ibu : !@##$%^&*()(*…..
0 komentar:
Post a Comment